Ψ кιαмαтємι иєѕѕυиσ....

L'INVENTORE DEL T9 

Prima di iniziare a leggere, per i pochi che lo ignorano il T9 è quel programmino di merda che sta sui cellulari
e che vi suggerisce le parole durante la scrittura dei messaggi...



A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un
giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno
che non beve alcolici,
lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffè. Gli offrirei anke  
dei pasticcini (xkè io sono mooolto educata).
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per
bloccargli il polso e chiedergli:
<<Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima
opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi
passo a prendere stasera"?>>

E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà
di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io
stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:

<<E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione
rispetto a"scusa"?.... "Paura, ero senza credito".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come
utente ideale? Dario Argento? Dimmelo!!>>

Poi ingoierei 1 bikkiere d'acqua per tentare di calmarmi.
<<E perché quando scrivo "tu" mi
viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? O da Mediaset?!>>

A questo punto lui cercherà di bofonchiare qualcosa. Io lo
interromperòi bloccandogli anche l'altro polso.
<<Alla mia amica oggi è arrivato un messaggio che diceva :"Ti
rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli
ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti
n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che
n-o-n-e-s-i-s-t-o-n-o.>>

Ecco...Ora mi fermerei 2 secondi x riprendere fiato, poi continuerei dicendo:<< C'è 1 ragazzo  si chiama Savior.

Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto
nome, ma si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok,
un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di
Savior. Beh il caro Bernardo stava facendo il filo ad una ragazza.
Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato
messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio.
Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e
poi andiamo a ballare? Vi porto a Roma, c'è il mio amico che
mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra
scritto da Mozart. Ma a parte. Ad un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato"Afro", a sottintendere
un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere
degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e
Afro si è fatto un anno di pippe.

E x concludere, caro inventore, uno scrive:AIUTO. E fin qui niente da dire.

Poi però gli diventa aiutò. E fin qui cerkiamo di sorvolare. Poi diventa bitum. Sì, esatto,
bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume.
E allora se conosci la parola bitume perché non mi prendi "merda"?
Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive
"bitume"?

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di
fare questo lavoro.
Dovresti fare un lavoro che più ti si addice. >>

E dopo aver fatto la pazza x almeno mezz'ora lo riaccompagnerei alla porta e poi andrei a dormire soddisfatta.